害怕。死亡。

週五飛香港哪那個傍晚，原本阿公已經開心的跟我說他要出院...八十七歲的他，從來就都是嚴肅的家族大家長。此時卻開心的像個孩子！

由於父親過世的早，從小只要我需要父親出席的場合，他總是最盡責的代理人。他牽著我的手練毛筆、逼我背詩經、下大雨時背我過溪河，總在我功課不好時，安慰我說：「沒關係，你以後注定會會遇到一份不看成績的工作...」然後，我就開始拼命唸書。

夜裡，一到香港機場，姊姊打來的電話，跟我說阿公很嚴重，要進加護病房了，要我飛回來..。這個週末，在香港的夜晚，其實好沈重，夜裡在夢裡我翻來覆去，擔心台灣來的電話。儘管住的地方，夜景在美，我卻不斷的擔心與害怕，那是對死亡的恐懼。

然而，不是對自己是否離開這世界恐懼，是害怕一個摯愛的人離開這個世界的恐懼...

我得要持續不斷的禱告。

親愛的自私

親愛的自私，

怎麼我最近常常遇到你？
你不斷不斷的出現在我的辦公室，有時在會議上，有時就在我周圍流竄...
我一點都不想擁有你，也不想用上你，可是，怎麼周邊的人都這樣穿戴著你。

自私，彷彿你才是流行！

急需「陶醫生的柳丁」

最近上班，總讓我自己感覺變得很笨...我們公司有一個比較聰明的人，我想原因應該是她很少進辦公室，所以病情不重。畢竟，哪種笨像是一種空氣，會傳染，所以，我也不想再多著墨！

至於，朋友的事情，總讓我們傷透腦筋，努力想變聰明。然而儘管我們有堅強的、深具智慧的"TAPA"（Terri、Amy、Pearl & Ariel）組合，有時還是會無奈，總覺得無解，原因，或許只是因為我們要了多一些，...我們總不止是需要做愛與酒精，更需要愛情。

愛情/無解。（中間的斜線/是鏡子。）



既然無解，所以我們選擇先快樂的哼歌...

陳珊妮的<<陶醫生的柳丁 >>

和一種朋友在一起看得到世界上最漂亮的一朵雲
這種朋友的童年回憶像一本精彩的晚安故事集
"鼻涕三兄弟大操場上有蜻蜓"
我已經失眠太久所以像小女孩般認真的聽

和一種朋友在一起看得到世界上最甜蜜的表情
這種朋友的童年回憶絕對不像我遺失的那本日記
他會告訴你有關"陶醫生的柳丁"

即平常不吃柳丁跟陶醫生也沒什麼關係
但是　陶醫生的柳丁讓我忘記憂鬱
所以和這種朋友在一起很令人滿意
有關　陶醫生的柳丁讓我忘記憂鬱
曾經和這種朋友在一起我心存感

安靜的依靠

做愛是假日的特權。。。

沒有比在假日醒來後，只想著做愛這件事，這麼單純的快樂...

「做愛」是...一週忙碌工作後的獎賞，生活中最值得期待的事情。

我喜歡我們十指緊密交纏著，然後擁抱，緩慢的啃噬對方的身體的每一個部分，身體上的每個空間，一一用嘴唇探索，至於，時間在此時此刻，並不存在，現在，我們擁有的只是彼此的身體，還有汗水...

世界好大，外面的風景也許很美，卻比不上到喜歡的人心裡探險更有意思。

如果可以，我多麼期待，時間就這樣暫停...就這樣停住，停在溫存後，我們彼此安靜的依靠之中...


寫給親愛的P。快樂是你現在唯一需要想的事情...
（至於愛的傷痕與全身的酸痛，就留給別人去嫉妒吧！）

以樂養身

或許大家都忙碌的忘記去思考「自己」與「時間」。剛好在台北有兩個談「自我認同」與「時間」的作品，跟你們分享這兩個活動還有一段文字。

首先，在台北當代藝術館有一個「慢」的展覽，
主要的策展概念是：「此地不再，一切都是此時此刻。」（L’ici n’est plus, tout est ma...）
大家可以看到相關資訊，網址：http://www.mocataipei.org.tw/_chinese/showweb/index.asp?ID=40其中，有一個我個人非常喜歡的日本藝術家柳美和，她這次在台灣展出的主題為「我的祖母們（極樂老女）...」，主要是攝影作品，外加一段採訪文字，其中一件作品是「AKIYO MAI HITOMI NORIKO」，她是一個八十五歲的藝妓，她跟我們分享了她的守則....

一、必須每日投身於精研藝術技能。
二、必須要有風情及品味。
三、不能對初次來的客人與常客有不公平的對待。
四、必須珍惜每一次與客人相會的時光，並把它當作一生只有一次的機會。
五、不可以教訓客人。
六、自己的年齡每日自己決定。
七、如果精進，那麼就會避免年華虛擲在虛華與不光彩。
八、人生有樂有樂，以樂養身。 / AKIYO MAI HITOMI NORIKO

另外一個在北美館的展覽，作品是來自法國巴黎知名的「龐畢度中心」，其中入口的第一件作品《過往延續至今的當前》，雖然是1974年的作品，但是，當我「走進」那個作品，我開始思考「我是誰？」...

這個問題永遠都值得思考。

迷惑行為禁止

過了像極了戰爭的一週。

我其實很想發表「倖存」感言，最感謝的莫過於M.A.P.T的支持，讓我在百忙之中，獲得一點心靈快樂。當然，說忙其實不應該，因為好像很多人一直都是這樣生活...每天清晨大約六點起床，去醫院送早餐、陪生病的阿公聊天聊三十分鐘，然後趕去上班，有開不完的會，卻得一邊趕各種報告，應付一堆莫名的狀況，偶爾會需要出臨時任務，還有應付總是搞不清楚狀況的人...然後，八九點下班時，已經累得不成人形，卻開始在減肥或飢餓間掙扎，天阿...真的好累。

終於，我過了這一週。

在週末終於可以，好好的睡超過八點，然後悠哉些的去陪阿公聊到中午，接著去MOCA及北美館輕鬆的看展覽，花超過半小時喝一杯咖啡。真正瞭解到「幸福」，就是擁有屬於自己的時間。

如果，下週要用什麼來勉勵自己，我想用在MOCA拿到的活動傳單上面的文字，來提醒並且勉勵自己。哪就是：「迷惑行為禁止」，意思是「禁止做出令人為難的行為」。多好的一個句子。

記夢：女兒的夢

或許是昨天下午看小櫻桃小時的照片，或許，是昨晚聽著你說女兒的畢業典禮...



昨天夜裡，我夢見我生了一個小小的Ariel。

在夢中，我們在一個大房子裡玩耍，她不斷不斷的試著逗我開心，放音樂給我聽，跟我說甜言蜜語，還不斷的偷親我額頭、眼睛、鼻子...

然後，溫柔的叫了聲：「媽咪」。。於是，我醒了。

原來我有一個女兒。

筆記

很久沒上文學課程，其實，在兩個小時之間，雖然覺得很享受，卻也好累。然後，順手抄錄筆記，也是快樂...
不知道這樣算不算，重新發現自己有點生活能力？！（前兩天，科學家藍宮博士才留給我的字條，寫下三行：倒冷氣水、出門要關冷氣、繳電費、先掃地再拖地，做個有生活能力的人）

筆記 2006/06/20

「科學似乎是為了解決人的問題而產生，簡單的說，科學期待帶給人們快樂。但今天，為什麼活在這麼科學的世界，人還是這麼不快樂...答案是，我們真的還不夠科學，還有待努力。」

「不清不楚與曖昧所能產生的智慧，是科學無法取代的」

「當你翻身到權力的另一面，你變成了誰？隨時試著回到劣勢的權力的位置，你會更敏感的發現問題」

其實，我喜歡當快樂的小孩。自願失去某些權力。

陌生的父親經驗

卡夫卡在《致父親的一封信》（Letter to His Father）中剖析了自己一直藏在心中，對父親權威的恐懼，還有許多的質疑...楊照補充說：「在座哪一位沒聽過，父親激動的對你說，我這麼辛苦工作，還不是因為你，還不是因為這個家...」

或許，我應該舉手說，我印象中的父親，從沒跟我說過這句話，「權威的父親」經驗，對我而言簡直陌生的可怕...

圖：卡夫卡的父親

日記：三十元可以做什麼？

2006年六月十九日
記事1.
會議桌上，一共有將近25個人，大家在商討「流程」還有偉大的整合議題，這個會議要整合一個原本分散在三家公司的利益，還有整合原本不同的三家公司的「價值觀」，主辦單位企圖宣布一個新的作業流程….。

會議就快要結束時，突然有人問：「可是，我們本來不就有既有的流程？」

記事2.
三十元可以做什麼？我想到的是隔壁巷子，阿婆煮的好吃板條。我今天卻發狠的、史無前例的用了原本要付給阿婆的三十元，「拒絕」了一個人的往來。用了新台幣三十元拒絕了一個人的往來，到底划不划算？若用來拒絕被騷擾的情緒，則是無法估價；用在出賣人與人之間的信任，卻顯得過於便宜。

拜託，麥擱卡阿...

2006年六月二十日
記事1.
雖然氣溫連續三十幾度，但熱水器壞掉的第三天，我卻渴望著有溫度的水，也許只要三十幾度的水溫都好。很習慣想你，但今天想你的原因，卻是無比的渴望，想跟你說：帶我去個熱水澡吧！

記事2.
下午四點多的敦南誠品，我看到李明伊再跟朋友聊天，她刻意的放大音量，彷彿是一種對所有在咖啡館的人的懲罰，懲罰我們刻意的對她不認識，儘管她醒目的，頂著一頂其醜無比的綠色頭髮...

誰先長大的問題？

很多很多年前，我第一次看《失落的一角THE MISSING PIECE 》，我覺得自己有所「領悟」，所以潸然落淚。坦白說，哪種領悟狹隘得有點好笑，其實，只是當時對於愛情的一種感想，我將失落的一角尋找過程，套用在自己的愛情經驗中，我是這樣「領悟」的～


當我已經成長（從小女孩到瞭解一些事情），你卻無法容忍我的成長，所以，我得重新「發現自己」、「自立門戶」....所以，我一點也沒錯，千錯萬錯都是你的錯...

然而，現在回頭想當初的想法，卻覺得好笑。

如果你無法容忍我的成長，我們無法並行，怎麼可能只是你的錯呢？


於是，關於誰先「長大」的問題，其實，我們都需要好好想一想。

～寫給龍眼人，在他生日的這一天。

早安，台北

有一個舊聞說，「台北」獲獎，好像是叫做「智慧」的獎...。
起初聽到，我以為台北市長真的願意出櫃了，
所以，我們理所當然的獲得「智慧」獎，
不然，大家究竟如何解釋「智慧」呢？

我每天在台北這個城市醒來，
在這裡，我繳高額的停車費，卻還總是找不到車位，
在這裡，我繳高額的無限網路費，卻總還是經常斷線，
在這裡，我每天慌張的被規範使用的垃圾袋、到垃圾時間...
在這裡，我總是要被迫看到市長穿迷你短褲帶大家跑步，

（這些對我而言，既沒有美感，更沒有智慧。當然，下次你不小心看到我穿細肩帶背心、迷你裙追築垃圾車，你不能責備我，那是因為我努力想成為台北市民。。。）

我經常在台北這個城市失眠，
因為在這裡，我有巨大的經濟壓力要面對，
因為在這裡，我有永遠都無法解決的吵雜問題，
因為在這裡，我得擔心冷氣水會不會漏到樓下，

（在這個城市車永遠很多，很吵雜。在台北，讓我最懷念的的一個清晨，是永吉路淹水的那個清晨，當整條路變成一條河，我只聽到靜靜的河...）

我現在還在這個城市生活，
因為在這裡，有我一群最美麗的好朋友，
因為在這裡，我始終還是可以每天從一杯咖啡開始，
因為在這裡，愛情始終還沒長大...

這個城市需要更多的體諒與愛，從來都不是需要「智慧」。

永遠的一天

星期天的晚上，不知道你的心情如何？

但，我總覺得特別悲傷，這種感覺很奇怪，我不知道如何形容，也通常在週日的午後開始，我就開始害怕卻又期待黃昏，然後，發現這天快要結束，繼而出現一種莫名、很深沈的恐懼...

我不知道這種恐懼從何而來？我不怕星期一，只是害怕，星期天到星期一之間。

其實，人都渴望有「永遠的一天」，渴望與恐懼，卻總是一起到來。

然後，我想起安哲羅普落斯的電影～《永遠的一天（Eternity and a Day）》中的一段小詩：

（一）
我是小小的生命之島，
在陌生的地方黯然神傷，
那異地因你的來臨而豐盛起來，
而我卻日漸消瘦，
我可送你什麼，
我的小花？

（二）
我想在兩本書之間綁架你，
你有你的生活，
哪把女兒和我摒出局外。
我知道總有一天，你會離去，
風把你的眼睛帶往遙遠的地方...
但請將這一天送給我，
猶如我的最後一天，
請將這一天送給我...
請將這一天送給我...

凡美麗皆...

I heard the old, old men say,
"All that's beautiful drifts away like the waters" / Yeats

忽然想不起，關於「當初」的期待。

日記：就去做你想做的

總是從週五傍晚，我們便自然的開始尋找彼此...

Terri、Amy從板橋，我跟Pearl從東區來。找到潮州街的旬，開始聚在一起聊東京的事情，喝下一瓶叫虛空的清酒，沒有負擔的感覺，很像我們彼次總是混在一起的感覺。然後，又約定好明天要一起逛書店，買菜、做菜，才安心的各自回家。。。

接著週六，如期的吃break-lunch，逛書店、喝咖啡、買菜、做菜...然後圍在餐桌上，我先說我確定下週去上班，過「正常人的生活」；Amy宣布說想要一個小Amy，但不想結婚；Terri說要幫忙簽下那張協議書；Pearl說今天一定要回家「睡飽」，然後游泳游個過癮...

我一向是最囉唆的，可是，我卻沒阻止Amy或Terri的決定，我今天不如大家預期，一點也不想有任何反對，這樣或許有點反常，但，卻也是因為我真的覺得～你們是我的朋友，我當你們都是「大人」你們做你們想做的決定，開心就好。就像你們從來也不會問我，我現在到底在做什麼？該做什麼？這種信任，只有我們自己才清楚。

週日早晨，從一杯蜂大的曼特寧咖啡開始甦醒。
（雖然，有個情緒總是沒甦醒）
在氣溫36度C的中午，逛了創意市集，在午後，收音機裡傳來，很多年的歌曲，是蘇芮所唱的《奉獻》，跟著哼唱，開車回家的路上，那歌詞一直唱我心裡縈繞，從過去走來，發現自己突然學會了奉獻，奉獻給友誼應該就是一顆總是記得諒解的心。


奉獻 詞/楊立德 曲/翁孝良 主唱/蘇芮

長路奉獻給遠方 玫瑰奉獻給愛情
我拿什麼奉獻給你 我的愛人
白雲奉獻給草場 江河奉獻給海洋
我拿什麼奉獻給你 我的朋友
我拿什麼奉獻給你
我不停地問 我不停地找 不停地想
白鴿奉獻給藍天 星光奉獻給長夜
我拿什麼奉獻給你 我的小孩
雨季奉獻給大地 歲月奉獻給季節
我拿什麼奉獻給你 我的爹娘