Sunday, December 17, 2006

十歲的追求者

很久前我做過一個夢,夢見....

柔柔的妹妹「穎穎」,有一天躺病床上,我去看她。(其實,小病床上的人明明長得跟我小時候一個樣)她看著我虛弱的跟我說:「小阿姨,為什麼你只喜歡姊姊,不喜歡我...」雖然一切只是夢,夢醒後,我卻難過了好久好久,因為,她的那句控訴,彷彿是我小時後對姑姑們的控訴:「我一定不夠可愛,所以你們對我不好...」

而事實是,屬牛的「穎穎」,從小脾氣就壞,雖然她長得比較像我,然而我卻特別愛兇她,然後,故意只帶柔柔出去玩...所以才做了那樣的夢,其實,脾氣最壞、最蕃的是小阿姨。

可喜可賀,穎穎長大了,四年級的她,竟然同時有四位同班男生追求者。
(現在的男孩過剩的社會現況嗎?)

他們分別這樣示愛:
A男,三不五時送小禮物,天天提供不驚喜。
B男,發動情書攻勢,拼命寫:「我注意你很久了,你怎樣又怎樣...」。(好像檢調單位的來函)
C男,總在要事先準備上課教材(諸如三明的土司、玉米...等等)的課程中,預先幫穎穎準備一份。
D男,本來是帶她去買糖果吃,後來有一天乾脆給她500元,跟她說:「去買想買的吧!」
...............

而她娘(我可憐的姊姊),則是要不斷的應付以上這些不同的花招,退回500元,幫忙解讀情書,代接電話...等等。

你會不會美語?

六歲的小姪子,故做神秘的將我叫到他房間,然後,神情嚴肅的問:「小阿姨,你會不會美語?」
我答:「我只學過英文,沒學美語哩!可是可能會一點點啦!」
他說:「這麼慘阿,哪你怎麼教學生?怎麼上班?我會很多美語,我考你幾個....」
我說:「好啊,你考考看」
他說:「APPLE是什麼?」
我說:「蘋果吧!」
他說:「那DOG?還有 CAT呢?」
我答:「狗跟貓吧!」

.............

最後,他下了一個結論:「小阿姨,其實,你的程度還不錯啦!不過還是要繼續加油啦!我們美語老師說不好好學美語,以後出去會被人家笑喔!」

Sunday, December 10, 2006

痛苦像井

我們一如往常,約好聚會,喝各種紅酒,然後閒扯、聊一週內大大小小的事情,約好這就是女人的聚會,只是今天不同...

我突然不懂,你們說得為我好,是什麼意思?而朋友的朋友說的「話」是什麼意思?你們真正的「支持」與「瞭解」又是什麼?你們真的知道最近的我怎麼了嗎?我的快樂來自哪裡?我的痛苦有來自哪裡?我就得跟大家一樣「正常」?在喝完酒後等男人來接我?

(而其實,我真的真的習慣自己開車回家。我討厭等。)

我知道你們都愛我,我也愛你們!可是,我更不懂,為什麼基本的信任不見了?

突然想到,電視上不斷播的那段客家歌曲《痛苦像井》。
也許我們各自都是一口井,永遠不知道各自有多深,而,痛苦在今天晚上也好深、好深....。


痛苦像井
越苦的痛 越深的井
痛苦像井

陷井越深 光線越少 世界越細

我想我們各自的井太深
太深太深太深
觸不到對方的痛 漸行漸遠

我想我們各自的井太深
太深太深太深
只要求對方委屈 越走越硬

Friday, December 08, 2006

解答

她花了將近五十分鐘在咕狗上,打上那個他提及的名字,一個她不認識的人,一個與他生活700多個日子的女人,還好咕狗總是沒讓她失望,一篇篇的相關文章,她詳細閱讀,關於這個名字產生的一切圖與文...

然後,她給我一通電話,結論:她真棒!為什麼他不跟她在一起,要選擇我。

我只是想哈哈大笑。我說:我身邊的每個男人都很棒,為什麼我不能跟他們每個人在一起呢?

而,「愛情」就是這麼模糊的字眼,你還得問一輩子的為什麼。

咕狗也無法告訴你的。

Tuesday, December 05, 2006

與痛相處

女畫家芙烈妲一直是我的偶像,不僅是因為她在畫作上的表現,而是她與痛相處、熱愛生命的本事....

我周邊的朋友都知道我身上,就在腰部脊椎上,有一條小小的開刀痕跡。

小姪女總是問我:「小阿姨,毛毛蟲什麼時候會變蝴蝶」,所以,我一直都想在這道疤上去刺上一隻蝴蝶,反正還可以省幾刀,因為蝴蝶骨架已經有了!

其實,很悲傷,從22歲開始,在西雅圖開心的玩雪的那天之後,回到台灣一年後,「痛」得感覺就沒離開過我的背,沒離開過脊椎第五節的地方,然後漸漸擴張到周邊,然後,身體的下半部分開始在夜裡麻痺,哪種感覺,就像在惡夢中醒來,發現自己動彈不得,可是,偏偏一切都不是夢,然後,我動了手術,醫生交代了一堆生活須知,包括不能背重物、盡量不要長途旅行、不要睡在不熟悉的枕頭上....手術半年後,我告訴自己,我怎麼能這樣聽話,我背上背包,參加了45天的歐洲Packpaker之旅,我去了許多地方:英國、法國、義大利、西班牙、德國還有需多國家與國家的模糊交界...

最後,我回到台灣,開始念研究所,醫生的最後一個忌諱:別在電腦前窩太久,看書看太久。

其實,痛一直都在,可是叛逆的心,也從來沒離開過。也還好,保佑我的神明,也從來沒離開過,還有的我貴人好朋友們,你們真好,總是願意跟一個全身都痛、壞脾氣的人繼續當朋友。哪一天我真的「痛不欲生」,請為我唱好聽的歌,播我喜歡的電影....

哈哈!這一篇好適合當遺囑。

夢字第20061204

在夢中,我央求媽媽給我一塊地種咖啡樹,我們走遍了我家的兩三甲地,翻越了兩座山...
然後,媽媽說,還是問阿公好了。

阿公說:「妹妹,咖啡田早就幫你種好了,只是長得一點也不漂亮,你可以自己把種得好看嗎?」

阿公拉著我的手,像小時候帶我去上學的時候,我們走到一塊神秘的山坡上(我都不知道,我們家還要這塊地),一片咖啡樹林就在我的眼前,他們的確都不起眼,卻代表著,阿公給我的希望,我笑著醒來...

Monday, December 04, 2006

感冒魔咒

身邊的人紛紛在最近感冒,各種症狀,從喉嚨痛、發燒到咳嗽...都有。
偏偏就只有我,什麼症狀都沒有。

這種感覺還真有點孤單!
其實不是我身體太堅強,而是LB有這樣的福利:感冒疫苗。

起初,我不太相信這種福利~感冒疫苗針。(不知道是否擔心員工感冒請假)
總之,這個特別的福利,讓我看著身邊的朋友、家人不斷的感冒,
我卻始終很孤單的在旁邊觀看....。

Wednesday, November 29, 2006

早日康復

在痛苦的忍耐無法左右任意移動脖子兩天後,我終於還是慢步到對街的外科診所...

醫師姓蔡,小診所中掛滿了扶輪社的各種祝福,很明顯的標示了他的社群,然後還有各種可怕的外科包紮道具,診所的燈光是黯淡的白色日光燈,如果在一明一滅,就可以確定,我待在一間鬼屋裡!

依照程序,哪個像不良少女的護士為我量完血壓後,醫生喊我的名字,進到問診間後,七十歲的男姓蔡醫師,緩緩抬起頭看我,他的對面則坐著一個歐巴桑,我不知道她的角色是什麼?!

蔡醫師說:「怎麼了...」
我一五一十的回答,然後,他聽完沒說什麼,倒是歐巴桑說:「盡量不要任意轉動脖子,睡低一點的枕頭,睡記憶枕也不錯...」

我回答:「喔!我不愛睡枕頭。現在想亂轉脖子也不行阿」

一陣沈默後,蔡醫師終於緩緩的說:「吃點藥吧!祝你早日康復!」

就這樣,我看完了醫生....

Sunday, November 26, 2006

令人討厭的松子的一生

很久沒有這樣的觀影經驗...眼淚忽然就在臉部失控。

《令人討厭的松子的一生》,儘管導演企圖想用顛覆傳統的夢幻、華麗,幽默的講出松子可憐的一生,然而,當我看著松子對照著自己時,我突然一陣迷失,究竟,我們的人生要追求的是什麼?!



從小松子心裡即有很沈重的悲傷。
因為她她始終無法獲得父親的疼愛與注意,儘管她努力的成就父親的期待,然而,她還是無法得到她想擁有的關愛。她的人生冒險開始於一個錯誤,她勇敢的替學生頂罪,背著黑鍋,離家出走,開始一段又一段自以為「找到真愛」的過程,她努力的為別人而活,卻不斷不斷的讓自己更迷失...最後,宿命般的回到錯誤原點,遇見那個讓她毀了大半輩子的男人(學生),她再度陷入「愛」的迷失,且不斷的、不斷的的往下陷....
這部片,最可怕的是真實的描寫了日本男人的愚蠢與自私。儘管松子可悲極了,卻也勇敢的讓人佩服,沒有一個現代的女人,會願意為愛做她做的事情!


在《大國民》中,偉大的媒體鉅子,最終惦記的東西只是,小時候未被父母親送走前玩得哪個雪翹;松子則是想要家人的愛還有那條陪伴再看一看陪她長大的哪條河。我們一輩子都不斷的汲汲營營,最終會讓你想起的是什麼??



沒有人會在現在知道。

夢字第20061125號

夢見 在一個寬闊的美麗的草地上
穿著一襲白紗
正要走向紅毯,
可...天突然下起好大的雨
所有人都只能都

等 我往前走

我卻只是傻在哪....

ps.
這並不是一個氛圍悲傷的,反而是一個開心的夢,而我只是不懂自己,怎麼沒勇敢的往雨裡走。

Thursday, November 23, 2006

冷漠或在乎

有時候,我冷漠,對你。
其實,只是我不瞭解自己到底要什麼?

有時候,我說我很在乎你,
其實,我已經迷失了很長一段路。

你要不要繼續陪我?
有沒有勇氣繼續陪我?

還是,我就回到自己的繭中,哪裡還算安全....

Wednesday, November 22, 2006

我的「神經病」

小怡回北京了。帶著五件同樣款式的衣服,安心的回北京。

她說上回還曾經買同一個顏色的指甲油,一次買下30罐...。

我驚訝的望著她!不安全感、害怕失去、某種精神官能症...都可以用來形容她。
可是,仔細想想我身邊的朋友包括我,幾乎每一個人都多多少少有某種「偏執」或「毛病」,Terri總是在每一個定點,不能停止的將各種瓶瓶罐罐的將各種味道往身上塗抹;Amy呢?不能講。

至於我,如果你認識我夠久,總會知道。因為我是屬於久久才會發病的哪種。

Thursday, November 16, 2006

Paris, je t'aime

彷彿一個命題:請用巴黎來說愛...

於是這部片就開始了。所有參與的導演,都企圖在短短的幾分鐘內,說一段關於「愛」的故事,不僅僅是愛情,也有親情、友情,還有與自己的情感對話。太多的情緒,在電影院中流竄,巴黎也就這樣曖昧了起來。

看完這部片,只覺得好累,彷彿在兩個小時鐘,與許多複雜的情緒一起跑馬拉松,顯得不能負載。於是,大家都試著想討論這部片,但,卻也同時是一種記憶力大考驗,最後測驗出來的,或許是你內心的另一投影。

而怎麼我不突然不這麼關心「愛情」,一直惦記在廣場上遇見已逝的孩子的悲傷母親;







以及,每天來回郊區的一個母親,每天她在清晨將自己的Baby,放置在一個看護小孩的大空間,然後前往一戶有錢人家為他們照顧一個同齡的Baby...









最讓我感動的一幕:
一個在停車場工作的男孩,他始終這麼勇敢的跟一見鍾情的女孩說:「跟我喝一杯咖啡」,儘管當最後他躺在血泊裡,他還是問著哪讓他心儀了女孩:「跟我喝一杯咖啡...」。女孩回答:「可是我從來也不認識你阿」。於是,他回答:「怎麼會呢?妳已經在我夢裡跑了一整夜...

《巴黎,我愛你》不是一部浪漫的愛情故事。巴黎,不僅僅有愛情與熱吻。就跟任何一個城市一樣,有愛。

Wednesday, November 01, 2006

電視機和電視機

就是這樣,都是這樣。
在電視機前,他們享受著,彷彿這世界是只有電視機....


我們忘了感覺週邊的一切。
忘了另一個人的感受。

忘了我們應該是「兩個人」。

Friday, October 27, 2006

糖果機的夢

好一陣子,沒有做跟工作影像完全無關的夢。

昨天晚上在夢裡,我穿了一件有小魔鬼T恤及牛仔短褲到糖果機面前投幣。

第一個十元糖果機,一顆糖果都不往下掉;
第二個十元繼續投入,糖果則是不斷不斷的往下掉出各種糖果。

我驚訝的看著糖果機...
然後被一堆糖果嚇醒。

Tuesday, October 24, 2006

淚光閃閃

忙或許真的是「心死」。
我究竟怎麼忘記你對我的想念...


而,

夏川里美的《淚光閃閃》是這樣唱的...

翻著古老的相片簿 對著總是總是在心中鼓勵著我的人 
囁囁著謝謝兩個字
晴空翊爽也好 大雨滂沱也罷
那時時刻刻浮現的笑容 即使回憶已遠離褪色
我依然追尋絲絲影跡 當他甦醒時總讓我 淚光閃閃

對著第一顆升起的星星祈禱 已經變成我的習慣
在黃昏時仰望的天空裡 滿心尋找你的蹤跡
悲傷落淚也好 歡喜雀躍也罷
你的笑容總會浮上心頭 我相信從你所在的地方看得到我
也相信我們總有重逢的一天而活著

晴空翊爽也好 大雨滂沱也罷
那時時刻刻浮現的笑容 即使回憶已遠離褪色

如此孤單 如此眷戀 對你的思念讓我 淚光閃閃

想見你一面 想見你一面 對你的思念讓我 淚光閃閃

Sunday, October 15, 2006

夢在喧嘩

也許,我們應該找一天清晨,到海邊漫舞。










又也許,你的夢是真的,愛這個字總是被寫的不完整。










魯迅說:「所有的夢,在黃昏大聲喧嘩...」,我的夢,似乎較遲鈍,總在夜裡喧嘩。。。

素淨或邋遢

週日的咖啡館,完全無防備的裝扮外加一臉的素淨,我安心的點了咖啡和早餐。
然後無意識的打開電腦,開始收信。

突然間,「他」和一個漂亮的女孩一塊走進來,


然後,熱情的呼喊著:

「老師,你怎麼也在這裡,....真高興看到你!」

然後,他和哪個女孩開始竊竊私語著。

而我,則是想立刻衝回家,換上不是這麼歐巴桑的衣服。

Wednesday, October 11, 2006

倒帶

最近,我不想發表什麼千字工作感言,連百字都不太想。

只是,想說...我好想念我自己!

這種感覺好悲傷,我卻無法避免。

Tuesday, September 05, 2006

只剩偶遇...

偶然。
陌生。
熟悉。

疏離。

我常不知道自己在想什麼。
或許,
就什麼都先不想。

忘記。很難

我一點也不想表達「過去的我」有多厲害...
但至少想說,原來忘記自己曾經「會」的東西,竟然是這樣的困難!
人生最大的恐怖,莫過於幻想破滅,以為你將會與許多的「高手」共事,卻發現,他們在拉著你墮落。
你能做的就是,忘記自己曾經知道的!

Saturday, September 02, 2006

過週末


想找一家咖啡館,
安靜的過一個週末
只要一本書,
一杯咖啡的陪伴,
就足夠...

Tuesday, August 22, 2006

等我變超人...

小吳錚這次從北京回來,他鄭重的跟我宣告:「姑姑小乾媽,這次吳錚要留在台灣唸書,要念小學了,我可以跟你住嗎?!」

....

我看著他認真的臉,突然覺得很想哭。大人的世界怎麼這麼複雜?我該如何去跟他解釋?解釋我的不夠勇敢,不夠勇敢的把他留在我身邊,不要讓他繼續不斷流浪,每年換一個幼稚園,每年學一種不同的語言,怎麼學都學不會...大人世界的複雜。

就在我發呆的時候,小吳錚已經開始跟小表姊講話...

他問他一向喜歡的小表姐說:「柔柔姊姊,等我長大你嫁給我吧!」
柔柔說:「可是我不喜歡姊弟戀...」
小吳錚則是接著說:「沒關係,等我長大變超人,你就會愛上我了!」

面對最困難的處境,除了樂觀,我們都需要很多的想像力。

等我變超人...

Monday, August 14, 2006

好玩夏日特賣會

Summer Garage Sale ~好玩夏日特賣會

記憶注定要流浪~我們收藏記憶,也分享記憶,好玩夏日清倉特賣會,不僅是特賣,是要讓記憶開始出發去流浪….

多種名牌( Tod、LV、PP、Prada、Bally、Ralph Lauren….)二手衣服、書籍、筆記本、娃娃、鞋子、提袋,南洋風燭臺座、各類家飾品、收藏杯盤組特惠出清 …,在2006/8/19(星期六),僅一個下午。


現場提供免費咖啡。歡迎新歡舊友,一起來聚聚!

日期:8月19日(六)
時間:PM 2:00 ~6:00
地點:好玩藝術空間
地址:台北市信義路三段147巷11弄6-1號(捷運大安站,步行五分鐘到達)
電話: 02-2702-8102
網站: http://www.howfun.com.tw

Sunday, August 06, 2006

陀螺

每天都像陀螺,
出門後就不停的旋轉,不停的旋轉,轉累了,天也黑了。

隔天繼續當一個陀螺....

Wednesday, July 26, 2006

害怕。死亡。

週五飛香港哪那個傍晚,原本阿公已經開心的跟我說他要出院...八十七歲的他,從來就都是嚴肅的家族大家長。此時卻開心的像個孩子!

由於父親過世的早,從小只要我需要父親出席的場合,他總是最盡責的代理人。他牽著我的手練毛筆、逼我背詩經、下大雨時背我過溪河,總在我功課不好時,安慰我說:「沒關係,你以後注定會會遇到一份不看成績的工作...」然後,我就開始拼命唸書。

夜裡,一到香港機場,姊姊打來的電話,跟我說阿公很嚴重,要進加護病房了,要我飛回來..。這個週末,在香港的夜晚,其實好沈重,夜裡在夢裡我翻來覆去,擔心台灣來的電話。儘管住的地方,夜景在美,我卻不斷的擔心與害怕,那是對死亡的恐懼。

然而,不是對自己是否離開這世界恐懼,是害怕一個摯愛的人離開這個世界的恐懼...

我得要持續不斷的禱告。

Wednesday, July 19, 2006

親愛的自私

親愛的自私,

怎麼我最近常常遇到你?
你不斷不斷的出現在我的辦公室,有時在會議上,有時就在我周圍流竄...
我一點都不想擁有你,也不想用上你,可是,怎麼周邊的人都這樣穿戴著你。

自私,彷彿你才是流行!

Friday, July 14, 2006

急需「陶醫生的柳丁」

最近上班,總讓我自己感覺變得很笨...我們公司有一個比較聰明的人,我想原因應該是她很少進辦公室,所以病情不重。畢竟,哪種笨像是一種空氣,會傳染,所以,我也不想再多著墨!

至於,朋友的事情,總讓我們傷透腦筋,努力想變聰明。然而儘管我們有堅強的、深具智慧的"TAPA"(Terri、Amy、Pearl & Ariel)組合,有時還是會無奈,總覺得無解,原因,或許只是因為我們要了多一些,...我們總不止是需要做愛與酒精,更需要愛情。

愛情/無解。(中間的斜線/是鏡子。)



既然無解,所以我們選擇先快樂的哼歌...

陳珊妮的<<陶醫生的柳丁 >>

和一種朋友在一起看得到世界上最漂亮的一朵雲
這種朋友的童年回憶像一本精彩的晚安故事集
"鼻涕三兄弟大操場上有蜻蜓"
我已經失眠太久所以像小女孩般認真的聽

和一種朋友在一起看得到世界上最甜蜜的表情
這種朋友的童年回憶絕對不像我遺失的那本日記
他會告訴你有關"陶醫生的柳丁"

即平常不吃柳丁跟陶醫生也沒什麼關係
但是 陶醫生的柳丁讓我忘記憂鬱
所以和這種朋友在一起很令人滿意
有關 陶醫生的柳丁讓我忘記憂鬱
曾經和這種朋友在一起我心存感

Monday, July 10, 2006

安靜的依靠

做愛是假日的特權。。。

沒有比在假日醒來後,只想著做愛這件事,這麼單純的快樂...

「做愛」是...一週忙碌工作後的獎賞,生活中最值得期待的事情。

我喜歡我們十指緊密交纏著,然後擁抱,緩慢的啃噬對方的身體的每一個部分,身體上的每個空間,一一用嘴唇探索,至於,時間在此時此刻,並不存在,現在,我們擁有的只是彼此的身體,還有汗水...

世界好大,外面的風景也許很美,卻比不上到喜歡的人心裡探險更有意思。

如果可以,我多麼期待,時間就這樣暫停...就這樣停住,停在溫存後,我們彼此安靜的依靠之中...


寫給親愛的P。快樂是你現在唯一需要想的事情...
(至於愛的傷痕與全身的酸痛,就留給別人去嫉妒吧!)

Sunday, July 09, 2006

以樂養身

或許大家都忙碌的忘記去思考「自己」與「時間」。剛好在台北有兩個談「自我認同」與「時間」的作品,跟你們分享這兩個活動還有一段文字。

首先,在台北當代藝術館有一個「慢」的展覽,
主要的策展概念是:「此地不再,一切都是此時此刻。」(L’ici n’est plus, tout est ma...)
大家可以看到相關資訊,網址:http://www.mocataipei.org.tw/_chinese/showweb/index.asp?ID=40其中,有一個我個人非常喜歡的日本藝術家柳美和,她這次在台灣展出的主題為「我的祖母們(極樂老女)...」,主要是攝影作品,外加一段採訪文字,其中一件作品是「AKIYO MAI HITOMI NORIKO」,她是一個八十五歲的藝妓,她跟我們分享了她的守則....

一、必須每日投身於精研藝術技能。
二、必須要有風情及品味。
三、不能對初次來的客人與常客有不公平的對待。
四、必須珍惜每一次與客人相會的時光,並把它當作一生只有一次的機會。
五、不可以教訓客人。
六、自己的年齡每日自己決定。
七、如果精進,那麼就會避免年華虛擲在虛華與不光彩。
八、人生有樂有樂,以樂養身。 / AKIYO MAI HITOMI NORIKO

另外一個在北美館的展覽,作品是來自法國巴黎知名的「龐畢度中心」,其中入口的第一件作品《過往延續至今的當前》,雖然是1974年的作品,但是,當我「走進」那個作品,我開始思考「我是誰?」...

這個問題永遠都值得思考。

Monday, July 03, 2006

迷惑行為禁止

過了像極了戰爭的一週。

我其實很想發表「倖存」感言,最感謝的莫過於M.A.P.T的支持,讓我在百忙之中,獲得一點心靈快樂。當然,說忙其實不應該,因為好像很多人一直都是這樣生活...每天清晨大約六點起床,去醫院送早餐、陪生病的阿公聊天聊三十分鐘,然後趕去上班,有開不完的會,卻得一邊趕各種報告,應付一堆莫名的狀況,偶爾會需要出臨時任務,還有應付總是搞不清楚狀況的人...然後,八九點下班時,已經累得不成人形,卻開始在減肥或飢餓間掙扎,天阿...真的好累。

終於,我過了這一週。

在週末終於可以,好好的睡超過八點,然後悠哉些的去陪阿公聊到中午,接著去MOCA及北美館輕鬆的看展覽,花超過半小時喝一杯咖啡。真正瞭解到「幸福」,就是擁有屬於自己的時間。

如果,下週要用什麼來勉勵自己,我想用在MOCA拿到的活動傳單上面的文字,來提醒並且勉勵自己。哪就是:「迷惑行為禁止」,意思是「禁止做出令人為難的行為」。多好的一個句子。

Wednesday, June 21, 2006

記夢:女兒的夢

或許是昨天下午看小櫻桃小時的照片,或許,是昨晚聽著你說女兒的畢業典禮...



昨天夜裡,我夢見我生了一個小小的Ariel。

在夢中,我們在一個大房子裡玩耍,她不斷不斷的試著逗我開心,放音樂給我聽,跟我說甜言蜜語,還不斷的偷親我額頭、眼睛、鼻子...

然後,溫柔的叫了聲:「媽咪」。。於是,我醒了。

原來我有一個女兒。

Tuesday, June 20, 2006

筆記

很久沒上文學課程,其實,在兩個小時之間,雖然覺得很享受,卻也好累。然後,順手抄錄筆記,也是快樂...
不知道這樣算不算,重新發現自己有點生活能力?!(前兩天,科學家藍宮博士才留給我的字條,寫下三行:倒冷氣水、出門要關冷氣、繳電費、先掃地再拖地,做個有生活能力的人)

筆記 2006/06/20

「科學似乎是為了解決人的問題而產生,簡單的說,科學期待帶給人們快樂。但今天,為什麼活在這麼科學的世界,人還是這麼不快樂...答案是,我們真的還不夠科學,還有待努力。」

「不清不楚與曖昧所能產生的智慧,是科學無法取代的」

「當你翻身到權力的另一面,你變成了誰?隨時試著回到劣勢的權力的位置,你會更敏感的發現問題」

其實,我喜歡當快樂的小孩。自願失去某些權力。

陌生的父親經驗




卡夫卡在《致父親的一封信》(Letter to His Father)中剖析了自己一直藏在心中,對父親權威的恐懼,還有許多的質疑...楊照補充說:「在座哪一位沒聽過,父親激動的對你說,我這麼辛苦工作,還不是因為你,還不是因為這個家...」

或許,我應該舉手說,我印象中的父親,從沒跟我說過這句話,「權威的父親」經驗,對我而言簡直陌生的可怕...

圖:卡夫卡的父親

日記:三十元可以做什麼?



2006年六月十九日
記事1.
會議桌上,一共有將近25個人,大家在商討「流程」還有偉大的整合議題,這個會議要整合一個原本分散在三家公司的利益,還有整合原本不同的三家公司的「價值觀」,主辦單位企圖宣布一個新的作業流程….。

會議就快要結束時,突然有人問:「可是,我們本來不就有既有的流程?」

記事2.
三十元可以做什麼?我想到的是隔壁巷子,阿婆煮的好吃板條。我今天卻發狠的、史無前例的用了原本要付給阿婆的三十元,「拒絕」了一個人的往來。用了新台幣三十元拒絕了一個人的往來,到底划不划算?若用來拒絕被騷擾的情緒,則是無法估價;用在出賣人與人之間的信任,卻顯得過於便宜。

拜託,麥擱卡阿...

2006年六月二十日
記事1.
雖然氣溫連續三十幾度,但熱水器壞掉的第三天,我卻渴望著有溫度的水,也許只要三十幾度的水溫都好。很習慣想你,但今天想你的原因,卻是無比的渴望,想跟你說:帶我去個熱水澡吧!

記事2.
下午四點多的敦南誠品,我看到李明伊再跟朋友聊天,她刻意的放大音量,彷彿是一種對所有在咖啡館的人的懲罰,懲罰我們刻意的對她不認識,儘管她醒目的,頂著一頂其醜無比的綠色頭髮...

Monday, June 19, 2006

誰先長大的問題?

很多很多年前,我第一次看《失落的一角THE MISSING PIECE 》,我覺得自己有所「領悟」,所以潸然落淚。坦白說,哪種領悟狹隘得有點好笑,其實,只是當時對於愛情的一種感想,我將失落的一角尋找過程,套用在自己的愛情經驗中,我是這樣「領悟」的~


當我已經成長(從小女孩到瞭解一些事情),你卻無法容忍我的成長,所以,我得重新「發現自己」、「自立門戶」....所以,我一點也沒錯,千錯萬錯都是你的錯...

然而,現在回頭想當初的想法,卻覺得好笑。

如果你無法容忍我的成長,我們無法並行,怎麼可能只是你的錯呢?


於是,關於誰先「長大」的問題,其實,我們都需要好好想一想。

~寫給龍眼人,在他生日的這一天。

早安,台北



有一個舊聞說,「台北」獲獎,好像是叫做「智慧」的獎...。
起初聽到,我以為台北市長真的願意出櫃了,
所以,我們理所當然的獲得「智慧」獎,
不然,大家究竟如何解釋「智慧」呢?

我每天在台北這個城市醒來,
在這裡,我繳高額的停車費,卻還總是找不到車位,
在這裡,我繳高額的無限網路費,卻總還是經常斷線,
在這裡,我每天慌張的被規範使用的垃圾袋、到垃圾時間...
在這裡,我總是要被迫看到市長穿迷你短褲帶大家跑步,

(這些對我而言,既沒有美感,更沒有智慧。當然,下次你不小心看到我穿細肩帶背心、迷你裙追築垃圾車,你不能責備我,那是因為我努力想成為台北市民。。。)

我經常在台北這個城市失眠,
因為在這裡,我有巨大的經濟壓力要面對,
因為在這裡,我有永遠都無法解決的吵雜問題,
因為在這裡,我得擔心冷氣水會不會漏到樓下,

(在這個城市車永遠很多,很吵雜。在台北,讓我最懷念的的一個清晨,是永吉路淹水的那個清晨,當整條路變成一條河,我只聽到靜靜的河...)

我現在還在這個城市生活,
因為在這裡,有我一群最美麗的好朋友,
因為在這裡,我始終還是可以每天從一杯咖啡開始,
因為在這裡,愛情始終還沒長大...

這個城市需要更多的體諒與愛,從來都不是需要「智慧」。

Sunday, June 18, 2006

永遠的一天

星期天的晚上,不知道你的心情如何?

但,我總覺得特別悲傷,這種感覺很奇怪,我不知道如何形容,也通常在週日的午後開始,我就開始害怕卻又期待黃昏,然後,發現這天快要結束,繼而出現一種莫名、很深沈的恐懼...

我不知道這種恐懼從何而來?我不怕星期一,只是害怕,星期天到星期一之間。

其實,人都渴望有「永遠的一天」,渴望與恐懼,卻總是一起到來。

然後,我想起安哲羅普落斯的電影~《永遠的一天(Eternity and a Day)》中的一段小詩:

(一)
我是小小的生命之島,
在陌生的地方黯然神傷,
那異地因你的來臨而豐盛起來,
而我卻日漸消瘦,
我可送你什麼,
我的小花?

(二)
我想在兩本書之間綁架你,
你有你的生活,
哪把女兒和我摒出局外。
我知道總有一天,你會離去,
風把你的眼睛帶往遙遠的地方...
但請將這一天送給我,
猶如我的最後一天,
請將這一天送給我...
請將這一天送給我...

凡美麗皆...

I heard the old, old men say,
"All that's beautiful drifts away like the waters" / Yeats

忽然想不起,關於「當初」的期待。

日記:就去做你想做的

總是從週五傍晚,我們便自然的開始尋找彼此...

Terri、Amy從板橋,我跟Pearl從東區來。找到潮州街的旬,開始聚在一起聊東京的事情,喝下一瓶叫虛空的清酒,沒有負擔的感覺,很像我們彼次總是混在一起的感覺。然後,又約定好明天要一起逛書店,買菜、做菜,才安心的各自回家。。。

接著週六,如期的吃break-lunch,逛書店、喝咖啡、買菜、做菜...然後圍在餐桌上,我先說我確定下週去上班,過「正常人的生活」;Amy宣布說想要一個小Amy,但不想結婚;Terri說要幫忙簽下那張協議書;Pearl說今天一定要回家「睡飽」,然後游泳游個過癮...

我一向是最囉唆的,可是,我卻沒阻止Amy或Terri的決定,我今天不如大家預期,一點也不想有任何反對,這樣或許有點反常,但,卻也是因為我真的覺得~你們是我的朋友,我當你們都是「大人」你們做你們想做的決定,開心就好。就像你們從來也不會問我,我現在到底在做什麼?該做什麼?這種信任,只有我們自己才清楚。

週日早晨,從一杯蜂大的曼特寧咖啡開始甦醒。
(雖然,有個情緒總是沒甦醒)
在氣溫36度C的中午,逛了創意市集,在午後,收音機裡傳來,很多年的歌曲,是蘇芮所唱的《奉獻》,跟著哼唱,開車回家的路上,那歌詞一直唱我心裡縈繞,從過去走來,發現自己突然學會了奉獻,奉獻給友誼應該就是一顆總是記得諒解的心。


奉獻 詞/楊立德 曲/翁孝良 主唱/蘇芮

長路奉獻給遠方 玫瑰奉獻給愛情
我拿什麼奉獻給你 我的愛人
白雲奉獻給草場 江河奉獻給海洋
我拿什麼奉獻給你 我的朋友
我拿什麼奉獻給你
我不停地問 我不停地找 不停地想
白鴿奉獻給藍天 星光奉獻給長夜
我拿什麼奉獻給你 我的小孩
雨季奉獻給大地 歲月奉獻給季節
我拿什麼奉獻給你 我的爹娘

Friday, June 16, 2006

王子徹夜未眠

有太多的時候,王子是自戀的。
有太多的時候,王子總是迷失。
有太多的時候,王子愛上青蛙。


有太多的時候,王子徹夜未眠。

迷戀/被迷戀

我最近常在想...
或者說嘗試著回憶迷戀一個人的感覺,
可是總想不起來。這讓我有點害怕。

於是,在迷戀與被迷戀之間,
我開始想念迷戀。

Wednesday, June 14, 2006

世界很大。也很悲傷...

世界很大。很美。很悲傷。很無奈。卻也很有希望。

世界新聞攝影展(World Press Photo 2006),已經在敦南誠品展出。

哪些新聞攝影人員,企圖想透過一些照片改變世界。然而,不管再哪一種穿著、哪一種現代科技中,人類的慾望造成世界上所有發生的悲劇,不斷重複的上演著。

我無力的看著哪些照片...悲傷絕望的眼神、支離破碎的身體、恐懼與無奈...是這世界事實的紀錄,讓人完全無法忽略!

只是,在台灣的我們,很多人,大部分的時間只是在抗爭、指責,卻忘記關懷。這件事,在今天,讓我悲傷的想大哭...

台灣讓我害怕極了,當我們看到大家有組織的、團結的「罷免」,我卻看不到未來或他們的遠見與觀點,只有抗爭。大部分的時間,媒體只有專注於報導幾個「英雄人物」的事蹟與重要緋聞,卻沒有關懷與世界觀。

Friday, June 02, 2006

恐是詐騙集團

台灣的奇蹟,無地可比。

例如,整個台灣的記者都在監視看守所,阿!彷彿這世界只剩這塊地方,「我只能這樣從高空監視我的愛人了!

又,例如每天都有人往糞坑裡,可是大家卻都搶著去「聞香」,一台接一台,彷彿接力賽...

神奇的是,我連端午節做夢都會夢到給公主的眼淚,夢到我給公主送便當,公主卻哭著跟我說,其實她只想吃肉粽...

台灣就像一場荒謬的夢境!

而,除了罄竹難書的造句練習外,我今天還學會國軍的幽默無可匹敵。這段對話,隨著廣播播出來,分外逼真:
「各級總長,您們是否有收到買官壓力? ...沒有。...沒有。...沒有。....所以,我們沒有受到壓力,至於外面哪些人,是不是有詐騙集團從事這樣的不法行為,要由檢調單位來進行調查」

我也想造句,如果你覺得我的部落或我個人不真實,我只能跟你說:「哪只能怪罪詐騙集團了!」

真的真的不是我的錯,是這個世界太亂了!

Thursday, June 01, 2006

黑鮪魚與中指

Pearl從屏東預定了最新鮮的黑鮪魚,招待了我們這些嘴饞的姊妹們...

下午五點不到,我們開始忙碌的從四面八方往瑞安街移動。
當然不能沒有酒,從遠企樓下買了一瓶叫「霧」的大吟釀、鮭魚頭、青菜、小配菜..,浩浩蕩蕩的出發。

難得的我今天自願洗菜、切菜,包括對那片昂貴的鮪魚動刀。一直沒注意到,右手中指有一個小小的傷口...

一邊在廚房忙碌,一邊聽Pearl的「心慌」,還一邊喝酒,其實,我都明白,不是因為我也是女人或懂愛情,而是,因為我是她的朋友...

就這樣,大伙紛紛到來,大家愉快的聊著,興奮的吃著黑鮪魚,呼喊酒真好喝,那魚吃了像有高潮的感覺....。當你有一群好朋友,可以一兩個禮拜聊聊,這就是上天給予的最好禮物。

帶著一點點醉意回家,沈默的晚上,我在半睡半醒之間,察覺疼痛,找尋著痛源,發現就在右手的中指頭,他已經腫得像一根小香腸,我驚醒後,吃了一點消炎止痛藥,繼續入睡,可是心裡一直惦記著,如果明天真的要去看醫生,一定要記得拿出整個手掌,不能只出示受傷部位。

Monday, May 29, 2006

可能是天使的心

下午時,打開上回上課用的DVD,一開啟後,映入眼簾的是一棵金色的心,用一條緞帶繫著,靜靜的躺在DVD盒子裡,我完全想不起來為何會有這顆心...

也許,是天使留下的。

Thursday, May 25, 2006

王子,請問您貴姓大名?

我問,你最喜歡西方童話故事中哪個女主角?
(提示,例如:睡美人、灰姑娘、白雪、小美人魚、長髮公主...)



你說:「灰姑娘吧!」

為什麼是灰姑娘?難道是因為她會做家事?

你說:「不是,其他的感覺都未成年,好像只有灰姑娘看起來成年了...白雪公主太幼齒...」

++++

然後你問我:「白雪公主叫什麼名字?」
我答:「不就是叫做白雪!」

可是,我們都不懂,王子為什麼總是沒有名字?
也總是當配角。(除了青蛙王子還算主角)
究竟,這些童話是怎麼了?


我突然也好想知道...
「王子,請問您貴姓大名?」

Wednesday, May 24, 2006

實在很難解釋

1848年八月,福樓拜寫信給寇麗:「即使我的本質是個嚴肅的人,但我一直不夠莊重?那是因為我這個人實在太滑稽了,不是鬧劇中那種小小的荒謬,似乎是關乎生活本質那種荒謬,從最簡單的動作、最平常的姿態就可以看出來。例如,我每次刮鬍子就會發笑,好像很白癡吧。這實在難以解釋...。」

其實,我只是想說,我也覺得自己很滑稽。
每次打開門,看到貓,就開始發笑...
看到酒還沒還沒喝完,就開始發笑...


這實在很難解釋。

Monday, May 22, 2006

有些事情得用嘴巴

被批評不關心「國事」,我實在已經習慣。
當然,以前還曾經有人因為我沒去投票選舉跟我翻臉、鬧分手...。

至於你,問我對國事的想法,還問我總是寫部落,卻沒關心過國事,這樣對嗎?

其實,我也並非冷漠,只是覺得,面對國事這種事情,我覺得得用嘴巴!

因為,明明「罵」三字經,就是兩個口。寫部落寫一堆文字,就夠嗎?

我堅持有些事情得用嘴巴,例如:罵人。

Saturday, May 20, 2006

沈默,有時是吵雜。

王爾德說: 世界上有兩種悲劇:一,你得不到你想要的;二,你得到你想要的。

我們總是在這兩種悲劇中盤旋,這似乎就是人生。
追求/感嘆;得到/遺憾。

***
於是,有一天,我們發現學習「幽默」這件事有多重要。
坐在林語堂的故居時,我忽然問朋友,他老婆是怎樣的人?因為我不得不去想,他怎樣變成所謂的「幽默大師」的...。

***
這是一個豐富又快樂的一天。天氣也好。
早上看完一本劇本、寫一個段落的進度,然後,出發去吃午餐。
在「小豬撲滿」吃簡餐,店很幽雅,只是音樂非常可怕,我不知道為什麼午餐要配上電音?但特別的是,店裡有兩隻貓,正窩在一起甜蜜的睡覺...沒多久他們醒了,開始用爪互相挑倖對方,接著,在屋子裡追逐、扭打,有一瞬間累了,就像電影暫停畫面般,定格在哪裡,然後,又繼續上映動作片...,這場爭戰,延續到我離開那家店,可能還繼續,也許天天上映,我看那店主人,完全沒當一回事就明白了。

***
下午的草山,陽光溫暖,風吹來卻是涼爽的。
去了一家號稱開了十五年的咖啡,咖啡很好喝,也墮落的吃了一大片起士蛋糕。
我們坐在閣樓,盡量幽雅的聊著,而樓下一群人則是大聲的說話、瘋狂的笑著... ,結論是超過三個女人同桌就會變成這樣,所以,「眾」這個字更貼切的說,是三個女人!(請別繼續聯想其他的字)

***
傍晚,在林語堂的故居,一同欣賞落日,等待晚餐。
看著「乳頭山」和「屁股山」的光影變化。

其實,一直都有一種很奇妙的感覺,雖然,我們三個人之間,總有兩個人不斷在拌嘴,我卻覺得好安靜,是那種內心的安靜。這可能就是,我非常喜愛這兩個朋友的原因吧!

***
沈默,其實有時很吵雜。

***
得不到的,其實,反而一直都在心裡。

***
哪兩隻還持續著追逐、扭打的貓,其實是最幸福的。

Friday, May 19, 2006

讓她們去「吵」

上課前,偷了一個空檔,在「院子」喝一杯咖啡,整個店一共有四桌客人。其中一桌是一隻小貓獨坐。

另外三桌,分別是我獨坐,我對面一桌是另一個女生獨坐,而另一桌則是兩個女生共坐。
獨坐的我們兩個女生,分別打開電腦,配著一本書、一杯咖啡。
兩個女生的那一桌,則開始在安靜的咖啡館,討論著自己的工作、前途,老闆有沒多惡劣、同事有多恐怖、面試要花多少時間....。

很吵。真的很吵。就像五百隻鴨子那樣吵。

我不禁抬起頭,看著她們兩個,就在這個時候,另外那個女生也抬頭看,我們四目交流,會心一笑。
然後,她跟我分別都戴起耳機,繼續到另一個世界去。


ps. 現在回想起來,如果當時沒有哪個女生瞭解的眼神,我可能已經過去和那兩個女生吵一架。。。

Monday, May 15, 2006

等麵包出爐

昨天夜裡,夏瘋子連夜發了一封信給電影系的同事們,聲明要我們道歉...。

其實,我個人非常佩服他的鍥而不捨的無理取鬧,明明是他的錯,卻還可以指明要大家道歉,從頭到尾像個「要不到糖就搗蛋」的壞孩子,可是,他就是可以這樣趁夜寫一封信給大家,期待大家隨他起舞,可是,夜已深,大家都想關燈睡覺了,自然沒有人要理會他,我也是。

所以,沒有比好好睡上一覺,更快樂。

然後,今天匆匆忙忙趕到學校開會時,因為早餐跟午餐幾乎沒吃,所以當大家正嚴肅討論著,如何面對危機,學校與系所之間該做什麼事情時,我卻不斷想著巷子口的麵包店,想著剛出爐的、熱騰騰的香蔥麵包...眼前這群人討論著關於「515宣言」的應變,我腦海裡的畫面卻是香蔥麵包!

開車回來的路上,我一路自責自己不夠認真,可是,也還是想著剛出爐的香蔥麵包。

如果,人生只要想著剛出爐的麵包,會不會就單純些哩?

媽媽想知道的事

母親節,兄弟姊妹都回家了吃中飯,然後就各奔東西,各自又去了另一個家(婆婆家、岳母家),只留下老么的我,在家陪她聊天、玩狗、閒晃。

媽媽今天燒的菜很鹹....從小就是這樣,只要媽媽那天燒了味道怪怪的菜,我們就知道出事了!

而今天她氣憤極了,關於小哥把兩個小孩都帶到北京的事情,她覺得小哥怎能如此對待他的妻子,一個小孩都不留給她作伴,她邊說邊哭著邊唸著,然後要我撥電話到北京,電話一拿給她,她開始放聲大罵我小哥:「你有沒有良心,讓一個當媽媽在台灣傷心,怎麼不會替人家的女兒想想,你有什麼資格把小孩都帶走....」,霹靂啪啦罵完後,她把電話狠狠掛了,然後,她看著我,冷靜的說:「雞湯喝完,不要浪費...」。我則是莫不吭聲的,還呆坐在一旁....

其實,媽媽根本也還不知道小哥離婚的事情,如果知道可能不只是亂放鹽巴,可能會拿著鍋剷就逼我開車北上,衝到嫂子家跟人家道歉。從小,她總是教育我們不可對不起人家,不可以讓人難過...所以,儘管小哥衝動的跑去離婚至今,已經兩週,我們卻沒人敢跟她說,就像我也從不敢讓她知道太多我的感情事,反正,不知道就好了!

對我而言,這世界大概沒有人像我的媽媽這樣偉大了,她一個人扶養大我們五個小孩,一直是母兼父職。小時候,當她發現已經超出範圍,沒辦法教我功課時,就去拜託鎮上開書店的老闆,給我書看、教我字;我離家出走時,她忘記我同學家住哪個社區的哪一間,她會去那個社區喊我的名字,直到我覺得面子丟盡了,會自己乖乖跟她回家....。從小,她總有辦法應付我,卻對小哥傷透腦筋。

媽媽心地善良,她總是單純看事情,這世界上,很多事情她無法理解,也不想理解。但,我想她其實一直期待著,瞭解小哥究竟在想什麼?

Friday, May 12, 2006

理想的下午


思迅在部落(我的名字是天空)寫下我轉述的「李安與陸教官」的故事,看他的文章時,我恍然大悟了一些事情...

坦白說,我花了將近三天的時間,都在想怎麼「懲罰」夏瘋子(這名字取得真好)對於一件美事的破壞。明明李安導演來台藝座談就是一件美事,我們也同心協力完成了一個成功的活動,可是他偏偏要發神經,亂投書、亂爆料!

可是,看到「理想的下午」,我突然體悟到~這個活動,讓我有了一個與電影系美麗的同心協力工作的經驗,還聽一場精彩的座談會,至於,其他的就都不重要了!


ps.當然還有一張美麗的合照,現在附上,給大家嫉妒用的。。。。

Sunday, May 07, 2006

一直搞不懂的事

和朋友聊起他在高雄住過的200元旅館的神奇經歷,他說哪個在火車站附近地下室的旅館,是木板隔間,但這不稀奇,最神奇的是,一共只隔兩公尺高,也就是站起來可以看到隔壁「床」。後來就在半夜,「隔壁間」的高中生叫了小姐,哪小姐非常盡責的叫了幾聲大聲的...在隔壁的他,幾乎也要不行了,就是笑到不行了!




至於我,我也想起了我在公館租房子的事情,哪房間就在汀州路金石堂後面,隔了一條水溝,在一片矮房子(還稱不上平房)中,每個月月租是兩千八,大約一坪半,剛好可以放下一張單人床、一張書桌、一個小衣櫃。最神奇的是就是一片木板隔間,最上方還有六十公分左右的窗格,可能是為了通風吧!

從某一天開始,隔壁那個女室友,交了男朋友,她開始偷偷的偷渡他的男友到租屋處,然後,他們每天在十一點的中視夜間新聞播報的時候,就在那個時間,準時做愛,我室友為了掩人耳目,總是將新聞開得很大聲。所以,整個聲音變得複雜了起來,新聞中摻雜著ㄣㄣㄚㄚ...

有趣的事,有一陣子播那個時段的新聞的主播,正是我的英文老師。讓我每次上英文課都很想笑。

....

只是,我一直沒搞懂,為什麼總是那個時間?為什麼是中視新聞?

但,有一天,我還是將這個故事告訴我的英文老師,他苦笑的說:「難怪當時我的主管,在我播新聞不到三個月就把我換掉了....」

心裡的洞

在一個小漁村中,有一個漁夫,每天都無法好好入眠。因為他一直覺得心中有一個洞。

於是他在酒吧中告訴村民這件事,漸漸的每一個人都知道他的事情,大家也都瞭解,心裡有一個洞,是無法入睡的,大家都議論紛紛的談論,體諒的說著:「心中有一個洞,怎麼睡阿?」

有一天,漁夫做了一個夢~夢中有人告訴他,只要他在捕魚的海邊插上一根雕刻的柱子,他心中的洞自然會被填起來。他將這件事告訴所有人。於是,所有的村民同心協力為他找來一個很大的木頭,他開始雕刻這個木頭,成為一根美麗的柱子。由於不熟練雕刻,他整整花了五年的時間雕刻,於是一個美麗的柱子於是成形了!

當柱子雕刻好後,要放到海邊的那一天,所有的村民都到,畢竟大家都非常重視這件事情...

++++++++++++


純粹為了娛樂自己,在一個人的週末晚上,租了有《婆家就是你家(The Family Stone)》一片,意外的聽到「漁夫的故事」,也許導演當初企圖透過漁夫的故事表現這個家庭中,每個人心裡都有一個「洞」,大家似乎都在盲目的尋找適合填補自己心中哪個洞的人或事,只是,這個美麗的故事並未跟電影本身有太大的關聯!

聖誕音樂響起,劇情從一個庸庸碌碌的百貨公司開始,扮演女強人的莎拉潔西卡派克(慾望城市中的凱莉),精明的指揮著工作夥伴,同時,一邊還忙碌的接著手機,強悍交代電話另一頭的人工作,男友將他的電話拿下,叮嚀她該一起回家過聖誕節了...

電影片頭這時才真正開始,用了很傳統的聖誕卡片,分別介紹了本片的超強卡司(包括了:莎拉潔西卡派克、 影后黛安基頓、克萊兒丹妮絲、瑞秋麥登絲、德穆莫洛尼和路克威爾森...),畫面從一個很漂亮的白色房子,轉近溫馨的屋子裡,家中的母親(黛安基頓)正陶醉於佈置聖誕樹,家中的兄弟姊妹分別一一出現,這個家庭的小孩共有三男二女,只有大姐已婚,一個小孩、正懷孕著;兄弟中有一個是同志,跟一個黑人交往多年;小妹是個個性強硬、講話很衝的人;而另外兩兄弟一個放浪不羈;另一個則正預備帶著女友(莎拉潔西卡派克)回家過節。

可以預期的劇情是,這個活潑的家庭,「看不慣」這麼嚴肅的女強人,即將要加入他們,或許不到刁難,但自然就是無法自然相處。更重要的,其實這對情侶,本身的關係就很疏離...讓人神經緊張又搞笑的戲碼於是開演。

當莎拉潔西卡派克無法招架這個家庭,請來妹妹幫忙時,故事掀起了高潮,原本預期的浪漫求婚,變成了「姊夫愛上小姨子」的戲碼,當然這個小姨子不僅個性好相處、又有人緣。這個家庭的人,紛紛喜歡上她,本來已經夠「冷」的女主角,這下子變得可憐了!

「漁夫的故事」就是這個突然來訪的美麗女客人,扮演女主角的妹妹所帶來的,當他跟男主角講完故事後,男主角已經從對她一見鍾情,決定要在散步完的半夜與她再去喝杯咖啡,簡單的說,原本是姊夫的男主角決定改愛原本該當小姨子的女人...

其實,片中的女主角犯的「錯」,是大部分女生會犯的錯。你總是信任你的姊妹,覺得她一定會幫忙你渡過感情難關,這是肯定的,但是,千萬不要相信男人,他本來有種更自然的天性,那天性就是追求更漂亮又溫柔的女人。

Tuesday, April 25, 2006

別人的夢境

昨天晚上,夢見我在另一個人的夢境中...。

我試著想讓她知道:「嘿!我在你的夢裡....」

可是,在她的夢裡,我喊不出聲音來。

Sunday, April 23, 2006

正面或負面



你/我 之間
信任?/不信任?
瞭解?/不瞭解?
離開?/不離開?
快樂?/不快樂?
悲傷?/不悲傷?

....
其實,一點也不重要。

可是很孤單

今天身邊好多人,去了很多地方...

可是,很孤單。

這種孤單,只有自己瞭解,一種對自己不信任的孤單...

有點像是,站在一個很大的草原,前方有一片很漂亮的綠,
可是,你並不知道該往哪走??

Saturday, April 22, 2006

自私需要學習

我們昨天晚上在msn的對話,持續到兩點多,然後,雖然我們決定離線去睡覺,但總還是心痛難眠...。

你總是這樣替我設想,在我最困難的時候,義無反顧的幫助我;我身體最脆弱的時候,出現在我身邊。

而,我卻總是自以為是的認為要幫助很多人,做很多自以為是的公益事情、偉大事情...此刻,最需要幫助的人只有我,而也只有你還在陪著我,幫我想著如何解決,我,卻仍然顯得如此的無能!

或許是要命的獅子座性格,或許是遺傳自媽媽的大方,或許我總是有一個靠山(從媽媽、姊姊們到你),所以,我不斷的花時間在為別人出頭,我竟然忘記,最需要照顧的其實是自己。

原來,我的生活最應該要學習的是「自私」。。。

Thursday, April 20, 2006

我能做些什麼?


獨立製片.國片大好

郵局捐款帳號/19945363
戶名/吳星螢





聽了學生談拍片的辛苦,到處負債找贊助,加上總是有一餐沒一餐的,但仍得辛苦的持續創作...。
我非常心疼,一直想著我能做些什麼???

起初,聽到他們需要的金額,也許我現在沒這麼多錢給她們,但是,或許賣掉一些東西可能就可以,或許用一些人情去找贊助...

跟好朋友提這件事,他卻忽然問我:「可是,你幫助了這個學生,之後呢?還有很多學生....」這果然是一位老師講出來的話,我果然,還不是一位「老師」。

我思考了很久,如果真正要幫助他們,應該要做的除了在現在的能力範圍中捐款外,更重要的,應該要在更早的時候,教會他們在拍片計畫與預算上的掌控、教會他們募款...。

或許,我也應該成立一個學生影片發展基金會之類的。可能又會好一陣子沒辦法睡好!

不管怎麼樣,請大家用實際行動,多多支持學生拍片,這邊就有一個要請大家多多幫忙的,請捐款給她們吧!一百元都好的!

Saturday, April 15, 2006

第一篇:沈睡的森林

在一個被遺忘的魔法森林中,大家每天都開心的用著自己的魔法,拼命做怪,甚至天天開派對。
轟隆轟隆的聲響,震驚了森林小屋中,每天努力用功的研究魔法的博士。
有一天,博士實在受不了這個吵鬧的森林,
他決定要催眠森林中所有的成員,就在一個歡樂瀰漫的派對中....

博士靜悄悄的出現在派對中,他開始施展催眠魔法,
於是,魔法森林中的樹、動物包括松鼠、小熊...都睡著了。

在一個安靜的夜晚後,隔天清晨,金色陽光照到森林後,
松樹依然沈睡、松鼠也是、大熊也是....。

而此時,亂施魔法的博士,也早已靜悄悄趁著安靜的夜,
離開這個森林,或許他會去英國,但,他一直也想去的浪漫法國,或者藝術氣息的義大利、也有可能是熱情的西班牙,
總之,沈睡的魔法森林的成員都不會知道,
除了,風涼話魔菇和囉唆兔。

+++++++++++

為什麼呢?
其實就在昨天晚上,他們兩個因為喝了太多的彈珠汽水,
早就從魔法森林派對中偷偷溜到森林另一個頭的廁所了...

當他們回到派對中,只見到沈睡的大家。
「所有人都睡著了」囉唆兔說。
「真是太不可思議,一定發生什麼事情了...」蘑菇說。
「哪會有什麼事情,你想太多了,我要回去睡了...」囉唆兔邊說邊往屋裡走去。
「真的太怪了!」蘑菇說著,但是,也同時往屋裡走去。

+++++++++++
隔天早上,囉唆兔與魔菇醒來時,森林好安靜,跟平常一點也不同。
終於,他們都發現...
「天阿!大家都被催眠了!」囉唆兔與蘑菇同時驚叫著,但大家還是都沒醒來。
他們兩個開始碰碰跳跳的往博士的小木屋跑。
小木屋的門敞開著。
二話不說,他們衝進屋裡。博士並不在屋裡。

桌上有一個張小字條,寫著:「這森林終於安靜了。我也要去旅行了,也許有一天會回來解開魔法!」
博士走了,連最心愛的貓也跟著走了。

+++++++++++
囉唆兔與魔菇,互忘了一下,開始悲傷。
不久後,囉唆兔因為森林太安靜,開始不斷不斷的講話,
但是因為囉唆兔花了太多力氣講話,所以已經忘記自己有什麼魔法;
而風涼話魔菇仍然有魔法,但他始終不願意告訴兔子,他有什麼魔法。
就算兔子嘗試了很多次,想問出魔菇有什麼魔法。卻總是沒成功。

日子一天一天過去,安靜的森林中,總是他們兩個的嘻笑聲,不斷的鬥嘴、吵架聲,
但,儘管總是吵架,他們仍然是很好的朋友!

+++++++++++
有一天,囉唆兔跟風涼話魔菇說:「或許我們應該把其他人叫醒,他們已經睡得這麼久了...」
「要睡就讓他們睡,他們有睡覺的自由阿」魔菇說著風涼話。
「可是,這個森林太安靜了,我不喜歡這麼安靜,我想要一個很熱鬧的森林」囉唆兔說。
「我就是喜歡安靜,你一個人就夠吵了!」魔菇說。
「蘑菇,我們去把博士找回來吧!」兔子懇求的說。
「要去你自己去,我才不去。」蘑菇冷冷的說。
「可是,我真的好想念大家的嘻笑聲,我想念派對...」兔子囉唆的說著。
....
蘑菇並沒有回答。
囉唆兔生氣的往森林另一頭草原奔去。不想再與蘑菇說話了。


+++++++++++
一路奔跑到草原上的兔子,氣喘吁吁的,用力吸了一口氣...

然後,他看這一望無際的草原上,各種顏色的小花正向著他微笑,

剛剛與魔菇的爭吵,在瞬間,已忘得一乾二淨了。


+++++++++++++

「草地的盡頭是哪裡?」
「哪裡會不會有新朋友?」
「應該會有比紅蘿蔔更美味的食物吧!」
「會不會有另一隻兔子呢?」

「哪裡的魔菇可能講話不這麼討人厭吧!」
....

兔子自言自語的說著,終於,看著身邊美麗的草地與藍天...
他開始想念起「魔菇」,他的好朋友。

+++++++++++++

「其實魔菇也沒這麼討厭啦!」
「如果,他現在也能在這個大草原上,應該也會很開心」

兔子說著。

........

「嘿!兔子,又再發無聊的白日夢?」魔菇說。
「魔菇,你一直跟著我來?」兔子說。
「誰跟著你!」魔菇立刻否認。
「好吧!我已經決定原諒你了」兔子說。
「原諒是什麼意思?」魔菇冷漠的問。
「我「原諒」你的風涼話了」兔子接著回答。
.....
於是他們兩個又開始一來一往的吵著。
突然,他們都安靜下來。

在草地的遠處,他們看到一個會移動的小綠點,
起初,他們以為是一棵會魔法的樹。

漸漸的,他們看到,
一個戴著一頂像花椰菜帽子、
穿著一件櫻花紅洋裝、草綠色靴子的美麗小女孩。

++++++++++

「是外星人嗎?」兔子緊張的問魔菇。
「根據我的常識,外星人不可能在白天出現的。」魔菇肯定的回答。
「不,她一定是外星人,只有外星人才會穿綠色的靴子!」兔子反駁著。

終於...小女孩漸漸靠近他們兩個。
兔子與魔菇分別往後靠了一步,兩個人撞在一起。

++++++++++++
「請問這是哪裡?」小女孩說。

「你不知道這是哪裡?」、「哪你來幹嘛?」、「你從哪裡來?」、「為什麼要來我們的地盤?」
....小女孩的問題,兔子用了將近五個問題回答。

「小朋友,你叫什麼名字阿?」魔菇問小女孩。

「我也不知道」小女孩溫柔的答著。

「哪你來幹嘛?」、「你從哪裡來?」、「為什麼要來我們的地盤?」...兔子又問了重複的問題。

「大嘴兔,你給我閉嘴」蘑菇生氣的喊著。

終於空氣安靜了下來,天上幾絲像貓咪鬍鬚的雲飄了過去...

安靜的大草原上。蘑菇緩緩的開口說:「既然你在春天來到這裡,我們就叫你"春天"吧!」

+++++++++

一直待到黃昏,囉唆兔與蘑菇帶著春天回到魔法森林....

三個人都不知道...
明天,魔法森林的朋友們,會不會醒過來?
而美麗的"春天",會不會想起自己是誰?
....

但是,明天,唯一能確定的,囉唆兔還是會一樣的囉唆!

Friday, April 14, 2006

遇見春天

從很久以前,我就期待父親的過世,其實,是一場夢。

如果可以,我希望媽媽可以給我一個個童話故事,告訴我「爸爸其實只是去旅行,他先去幫你看看,非洲好不好玩?」

....

總之,一直到現在,大家都勸我,不要老是做白日夢。




到現在,姊姊都還會跟小姪女們說:「你小阿姨小時候說長大要當一個詩人,你們千萬不要學她,看她現在還欠媽咪五千元...」


這麼說,「做夢」似乎是一件孤單的事情?每個人都在自己的世界裡,做屬於自己的夢...


於是,我決定為自己寫童話故事。當我這麼想時,就這麼巧,在某一個春天晚上,我來到了迷路森林,遇到了嘮叨兔、風涼話魔菇還有安靜的「春天」...

Thursday, April 13, 2006

生命走到一個「死胡同」


當生命不經易走到一個死胡同,你唯一能做的事情,就是「倒車」,不管後面的路多遠....





在六點多一點的時間,我跟Amy就開心的從板橋離開,這是難得不用工作很晚的晚上,我們預估在七點前停好車,坐下來享用晚餐,於是一路開著,上了華江橋...

原本要往「永和/新店」方向,卻很莫名其妙的開往「士林/北投」,於是一下橋,我們找到的第一個迴轉道,變開心的迴轉,路越開越尷尬,身邊只剩快速疾駛的機車,於是,我快速的往左邊的路一彎,進了一個停滿車的路,兩旁停滿車子,路寬僅剩兩公尺多一點,我們開著,覺得出口就在前方,終於到了,不是出口,是一個塞滿垃圾的死巷。我們有兩個選擇:1.穿著短裙搬走所有垃圾,開過去。2.在兩公尺寬的路上,一路倒車三百公尺。都很艱難,但是,得做決定,特別天色已黑,我們選擇2.。

終於,我倒車到了看似出口的地方,然後一個右轉,我們快樂的往前開,開了兩百公尺後,看到前方已被大水泥塊擋著了....一起顯得不可思議起來,這個地方,在這近一個小時之間竟然都沒有其他車主來移車,這個地方,彷彿被遺忘了!不管,我有多少疑問,我現在要做的事情,還是倒車。一路倒到剛剛的交叉路,另一個方向的出口是這樣的,向右邊會機車的逆向單行單,會直接跟很多機車互撞;向左邊則是跟著一群機車走向不知名的地方。我選擇了向左邊,所有的機車開始對我按喇叭,他們不斷的問:「為什麼要走在機車道」,其實,我真的沒有路可以走,於是在機車車潮中,我開始一路開著上橋,一路擔心,等一下會不會卡住...。還好,我們安全的下橋了,一個左轉,我們確認了我們所在的位置,就是在一個小時前出發的原點。
心情如何:有從未有過的「自由」感受!

我們覺得肯定沒有幾個人可以真正感受到我們當時的心情,這種經驗只有我們可以體會...

一點也不棒,但真的很特別。

Wednesday, April 12, 2006

「卡神」不是英雄

一開始,大家都在想中國信託為什麼要告一個小女生...
然後,中國信託就這樣配合所有媒體一起捧紅了卡神!

活在現代,我們是不是都該習慣「強勢媒體編劇」,
怎麼可以不照媒體的劇本演呢?這樣媒體會不高興的....

所以,就是這樣...卡神上節目了、卡神出書了、卡神拍廣告了,
卡神一邊對抗PC home購物,卡神的肖像卻一邊出現在Yahoo!購物...
多麼的令人覺得匪夷所思的幾件事是這樣:

1.當你熟悉網路,時間很多,每天上網去挑人家的小毛病(標錯價格,真的是小事,畢竟哪些都是「人」標的...),所以告公司,讓大家當你是英雄?

2.「取巧」何時變成這社會被讚揚的一部份?

3.媒體造英雄,卻從未去分析更深一層的影響。反正這個社會大家都很聰明,我們只負責報導,死活與我們何關?

對我而言,卡神是英雄,因為,她看起來沒有像我這麼多的貸款及負債;卡神也不是英雄,因為我一點也不想挑戰別人標錯價格的不幸、或者銀行行銷人員所謂的「不聰明」行銷方案。


唯一可以預期的,不久之後,媒體會遺忘卡神,觀眾也會。書會因為印太多,又有幾棵樹哭了!

Tuesday, April 04, 2006

兩個世界

週六的苑裡夜市,我們吃了好幾攤後,開始在打彈珠、丟籃球、保齡球、撈魚...的攤位遊遊晃晃。


夜市正沸騰的人潮,連講話都得用力,突然,眼前出現了這個小傢伙,牠才一個多月大,優良的哈士奇品種,是麻將攤位的賭注,只要可以在這個攤位贏個五局以上,就可以把牠帶回家,這樣的命運聽起來很「危險」,可是牠一點也不在乎,先睡個飽,其他的事情就再說吧!


就好好安睡吧!
彷彿在兩個不同的世界。

Monday, April 03, 2006

最近

四月了。感覺所有的事情都要在這個月完成...。天阿!好恐怖!


最近,跑去燙了也「減」」了頭髮。感覺很好,因為整顆頭都變輕了,只要用手稍微抓抓就行,梳子可以丟掉了!


去了一趟海邊。就像小櫻桃說的:「這沙灘,踩起來真舒服阿!」


4月1號去掃墓,去之前,我有想過,老爸會不會托夢給我「這是開玩笑的吧!」
就是這樣,掃墓這件大事情,全家都到了,今年同往年一樣,放了一長串的鞭炮,吃了兩顆大又甜的西瓜,之後,又去海邊飽食海鮮一頓,真是墮落的一家人...。

唯一不同的是,今年的鞭炮是翔翔放的,他說要確認自己長大,敢放鞭炮了,其實,他才十二歲,未來需要勇氣的事情還要很多哩!急什麼呢?
還有,今年多了很多跟班,Terri、Cherry、Amy、Coe都跟我一起回家。真好玩!


最近,我們三個都變得有點「寬」,以後,盡量都照側面好了!像這樣...


最近,我們常陪小櫻桃做功課,她一做功課,臉就像這樣,其實,我們也都沒好倒哪去,只是,在她面前,多少要裝的像大人。我也要去做功課了,就像這種表情了~~~

Wednesday, March 29, 2006

《巧克力重擊》

台灣人對於所謂的國片,就跟對鬼神一樣~絕對要敬而遠之。

然而,自從我發現,當電影系的兼任老師的另一個任務是,一定要鼓勵學生去看國片,儘管有些片子,連導演都說不清「我為何要拍這部片....」我們還是要像個土地公土地婆一樣,善誘大家:「要支持我們自己國家拍的片子...」、「大家一定要為國片找出路」、「我們要加油,拍出好國片」....

說真的。有時候,我很迷惘,首先,明明好萊塢就很好看,票價跟國片也一樣,為什麼,我們一定要去看國片?看國片,就比較有深度嗎?其次,有時候,我真的不知道,所謂的我們的「國家」是指什麼?而最後,也是最慘的一點,現在的國片,幾乎都是拿輔導金拍的,那麼輔導金怎麼來的?如果你還不知道,哪我可以告訴你,今天我的信箱裡,國稅局又寄了一張去年我的稅金沒繳夠的通知單....。輔導金的錢,就是這樣來的,就是所謂的「我們納稅人的錢」!


唉。我怎麼說這麼多廢話。

其實,我是想說,看了《巧克力重擊》,讓我挺感動的,這真的是一部難得的輔導金補助的好看的片子。通常任何一部電影都是會讓我們,學到一些事情。例如,《無極》讓我瞭解到,浪費這麼多錢,還是很難看,可惜!

而《巧克力重擊》卻也讓我們學到一些事情~這部片不講大道理,只說簡單的小道理,一些在我們居住的總是遺忘的小事件、小人物。他們為了什麼而執著、努力。故事很簡單,主要敘述一個熱愛街舞的青少年,如何從盲目苦練街舞到對自我瞭解...。可能下回,當我們經過河濱公園,看到練街舞的青少年,就會瞭解有一段精彩未來的旋律,正在他們心中響起。

另一個讓人非常讚許的部分,是這部片的攝影手法,相對於以往對於國片色調與技巧,顯得非常不同,所有的畫面,都讓人看了都有舒服、乾淨的感覺。但相對的,說故事的方式,還是顯的有些薄弱,這是唯一可惜的部分。

Monday, March 27, 2006

感冒

我想寫。

想寫,一直下雨的台北。
想寫,之前去香港時的心情。
想寫,最近莫名的悲傷。
想寫,哪些被撕掉的日子。

想寫,很多很多的情緒。
但,就是描述不出來...

也許,我把一切藏得太深,

也許,是感冒的關係,
也許,我的感冒永遠都不會好了...

背對世界

如果可以,讓我背對著世界一點時間...

Monday, March 13, 2006

用擁抱慶祝吧!

我的部落滿周歲了....
卻,覺得這一年來,我不只長大一歲....




Hi,我們長得好像阿!你覺得以前我們認識嗎?





我知道,你在跟我搭訕...但,我還真是喜歡你...







那...用擁抱慶祝重新「認識」吧!

我討厭你

看著電視....

然後想著,搞不懂,就是搞不懂,
為什麼曾經這麼喜歡的人,
會變得讓自己這麼討厭,

而最殘忍的事,你得誠實面對自己,
這種真實的感覺。

Wednesday, March 01, 2006

腦容量不足

現在才明白,當老師其實是一種懲罰,
懲罰年少時,書讀得不夠多,
懲罰對家人,總是壞脾氣,
懲罰腦容量,一直裝東西進來....


覺得快要腦容量不足。

Sunday, February 26, 2006

小說練習:被虐待狂背後

很明顯的,在虐待狂與被虐待狂的定義中,我的角色趨近於「虐待狂」。
那麼當一個虐待狂想寫小說時,會是想寫什麼主題?

如何施虐?不,太沒有挑戰性!
虐待讓人快樂?也不好,太變態了,也太市場化了。
.....

寫一個被虐待狂的故事? 這個點子好。至少有挑戰性。

我們開始吧!

吵架

我討厭吵架,雖然吵架有時算是一種強烈的溝通方式。

除了爬山、打球、做愛外,最累的事情是吵架。

最困難的吵架,則是當你花很多力氣講話,對方還是不懂你在講什麼!

最後,其是一點點對價值觀的無聊爭取。爭到又如何?

更重要的是,我一點也不想贏。

期待

龍眼人醒來時跟我說,他夢見我考上博士班....我說我最近沒有這個念頭,只想吃飽、睡飽。

他的夢總是帶著許多期待,自己夢到被高麗菜水餃追還不夠,還要老是作夢夢到我,夢到考上博士班、賺很多錢或甚至很多追求者,這是很變態卻很好笑的行為,還好我這個人,現在對於奇怪的事情包容力大大提高,不然,我可能也會發瘋。(不過,說真的,瘋子都不知道自己發瘋)

我這篇要說什麼?對了,關於期待...

「期待」是什麼?字典上說是對還沒有發生的事情,有某種程度的預期心理。但,這樣的解釋其實看不出正面或負面。舉例而言,當你戀愛了,你於是期待對方用你「期待」的方式愛你,你並不是「期待」他用他的方式愛你。

通常,在愛情裡,「期待」是一切痛苦與誤解的起源,因為,對方永遠不清楚你的期待,所以也不知道怎麼配合,這是我最近領悟出的道理:

愛情,讓人有許多期待,所有的分手,也是因為這些期待....

哪麼到底還要不要期待?當然要,不然對方會說你不愛他!

依賴

關於依賴....

柔柔,我的小姪女。
柔柔打從一出生就一定要抱著她的棉布彩色小熊才能入睡。

每一天,當她想睡,就會開始找尋她的小熊。
不會講話時,他用手勢告訴每一個人,她需要小熊;牙牙學語後,她會呢喃著Baby ..Baby…睡睡;學會說話後,她直接的說,熊熊呢?我要熊熊,要睡睡…

柔柔四歲時,有一天,姊姊打電話來說,今天去遊樂場後,熊熊不見了!

天啊!柔柔的熊熊不見了,大家一時都慌了…
當天晚上,我也擔心的睡不著,隔天一早問姊姊,柔柔還好嗎??
「唉…哭了好久才睡著,可憐的孩子…」姊姊心疼的說。

這樣的情況,看得我們大家都心疼,但是日子還是得過!

過了一週後,我們去台中看柔柔,大家都不敢提起「熊熊」,害怕她心疼!睡覺前我特地觀察了柔柔,小小的她,若有所思的在屋子尋找,然後在媽媽的懷裡有些不情願的睡著….。

然後,一個月後,聖誕節到了,我特地從台北抱了一隻穿著紅毛衣的熊熊,去台中找柔柔,她開心的抱起紅毛衣熊熊,緩緩的跟我說,「小阿姨,謝謝你的熊熊。媽媽說我的熊熊去搭飛機了,他要很久很久才回來,我如果快一點長大也可以去搭飛機找他了,我要快一點長大…」

「柔柔真聰明,快一點長大就可以去搭飛機了,找你的熊熊了!」我開心的說。

******
關於依賴,每個人都有過,我曾經擔心柔柔沒有辦法從對熊熊的依賴中重新找到出口;也曾經心痛的不知如何從對初戀男朋友的依賴裡走出來;當然一直到現在我還是依賴,依賴咖啡因,依賴電話鈴聲,依賴網路…依賴你的笑容….。

依賴,字典裡不知是如何解釋?如果是我的解釋應該是「不忍分離」吧!

雖然,我們可能都知道,有一天當柔柔可以去搭飛機了,是不可能找回她的小熊!但是可能是會遇見一個她心愛的男人,開始一段依賴,也或許又一次慌亂的心疼…

然後或許又再度起飛,去療依賴的傷。

Saturday, February 25, 2006

愛情決勝點




伍迪愛倫的新作《Match point》台灣將片名翻譯為《愛情決勝點》,片名或許是一個很大的誤會。看過這部片就會明白,伍迪愛倫這次一點也不想討論愛情,這部片與其說是愛情決勝點,倒不如稱做「命運決勝點」或「幸運的男人啊」!


片子的背景在英國倫敦,故事主角是一個來自愛爾蘭的年輕網球教練,因為教英國富商二代打網球,進而認識了他的家庭每個成員,攀上他的妹妹,進而在大企業中獲得一個不錯的職位,接著很自然的與富商女兒結婚,住進可能大得可能會讓他迷路的豪宅、有司機、高級轎車、隨時可以到倫敦的精品店,隨性的Shopping名牌...。這些「幸運」,圍繞著這個好運的男人。

一切是這樣的完美,完美的讓人覺得冷汗直流,靈魂消逝!

這好運的男人,生命中的插曲(意外)是....

當自己成功的娶了富商女兒,成為大企業的女婿後,有一天他再度遇到當初,對他充滿誘惑的女人,一個來自美國的女人,這女人也是當初富商公子的女友,他一直嚮往的「慾望」,她就這樣出現在他的面前,像一個誘人獵物、甜美的點心,你說他會不會吃?偷偷的吃,也許更甜。

然後,偷吃後需要付出什麼代價呢?接下來的故事,留待大家到電影院中觀看。在前面,我已經說過對片名的見解,所以,別擔心會有太暴力或太悲傷的故事。

倒是想聊聊這部片的導演,親愛的伍迪愛倫。同行,看這部片的人,這樣批評伍迪愛倫:

這一點也不像伍迪愛倫啊!
伍迪愛倫缺錢了嗎?拍這樣的商業片!
他這次似乎在英國狠狠的諷刺人生...


我個人給予這部片非常正面的評價。也仔細思考,「伍迪愛倫」風格究竟應該是什麼?一貫的碎碎唸風格?迷信愛情?或者堆疊焦慮呢?好像都是,也好像都不是。對於一個創作者的鼓勵,我想最好的方式,莫過於容忍他的「失常」,因為所謂的「正常」,是你心中的標的,非關創作者本身。

整體評論《愛情決勝點(Match Point)》這部片,如果你已經看過預告片,一定瞭解這部片完全採用好萊塢商業大片的間接方式,同時,完全不以導演為主要行銷點,因此將本片歸類在好萊塢的商業片中,這部片的結局有創意多,同時至少可以作為男人愛偷吃的聖經。

當然,如果你沒有像男主角的好運氣,又不相信成功事業、愛情與慾望可以兼顧,那麼....少偷吃吧!

Friday, February 24, 2006

愛,讓人變成一團泥

清晨十點鐘,電話響起。
急促的、低沈,一個中年男子的聲音從電話中傳來,我知道就是他!傳說中的「那個人」。

好一陣子,我們用「哪個人」來稱呼他,儘管,我們都知道他的全名、他的許多事、他的住處或甚至天天看著他的藝術作品或陶藝。

於是「哪個人」,跟我約定好時間,在藝術空間見面,他粗魯的進到空間裡,開始翻著文件、遊走在店裡、找著線索,從裡到外,他像個來蒐證的偵探...尋找什麼?

只有他自己清楚,他自己失去什麼!



一段段無意義的對話後,他失落的離開....
哪對話大致上是這樣:

知道她去哪裡嗎?∣(我怎麼會知道)
知道何時離開的嗎?∣(不清楚ㄟ)
你跟她熟嗎?∣(見過一次,應該不叫熟吧!)
一定是有計畫的離開吧?連電腦都帶走了∣(會嗎?我天天帶著電腦阿)
你不知道她很可怕嗎?∣(不會吧!我記得挺漂亮的)
...........
真是一個太不負責任的人,就這樣丟著走,不管已經把別人的生活弄得多亂...∣(自己的生活不是歸自己管嗎?為什麼要歸別人管?)
小朋友,你不懂,他把我的生活弄得像一團泥!∣(可是,你不是陶藝家,就是玩泥巴的阿?你就自己重塑就好啦!)

你不懂啦,也不要涉入這種複雜的事情啦!∣(對阿!本來就跟我無關阿!)
這件事很複雜啦!∣(所以,應該跟愛情有關囉?)
唉,你還小不懂啦!...............

終於「哪個人」離開那邊,留下不懂....又很想笑的我。

當愛情變成一團泥,連知名陶藝家都不知道該如何是好?

一場黑色喜劇,上映中。有些角色,還在逃亡...